9 maneiras de ser um troll no supermercado

1 – Programe todos os despertadores da seção Lar e Cozinha para soarem ao mesmo tempo.

2 – Olhe fixamente à câmera de segurança e utiliza-a como um espelho para retirar catotas do nariz.

3 – Ande pelo supermercado de forma suspeita como se estivesse armado. Encare os Seguranças.

4 – Quando for passar no caixa pague com notas do Banco Imobiliário. Se a atendente se recusar, pede pra chamar o gerente dessa porra.

5 – Vá até a seção de Atendimento a Clientes e peça 1 KG de carne moída.

6 – Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a falar bem alto: – “Tá me chamando de burro?! Pensa que não posso me virar sozinho?! CHAMA O GERENTE DESSA PORRA!!!”.

7 – Procure uma faca de açougueiro bem afiada na seção de Utensílios Domésticos e leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.

8 – Vá até o provador de roupa, aguarde um minuto e grite bem alto lá de dentro: “Ei… o papel acabou aqui!”

9 - Consuma produtos na frente dos funcionários dizendo “Tá olhando o que?! Eu vou pagar essa porra!”.

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Por:  Kuroi-Chan